"Dentro desse elevador segundos passam como séculos e minutos passam como milênios", você pensa. Deve ser apenas sua impaciência falando. Você procura os botões de andares para reduzir a ansiedade, mas apenas revira os olhos pela brilhante porta metálica. Já faz tanto tempo que você está esperando ela se abrir que você esqueceu para onde ia e para quê. Não importa mais. Tudo que você quer é que a porta abra de uma vez. Sons do ventilador do teto. fush fush fush fush. Sons dos andares passando. vun vun vun vun. Sons da juntas do elevador chacoalhando. Não tenho uma onomatopeia para esse. Até que contra todas as expectativas o elevador pára e a porta simplesmente se abre. "Elevadores são geralmente feitos para alcançar seu destino, afinal", pensa você, esquecendo-se de que elevadores são na verdade dispositivos de transporte utilizados para levantar materiais em um fluxo contínuo entre os níveis de uma estrutura alimentado por motores elétricos ou movido por cabos de tração, sistemas de contrapeso ou uma bomba de fluido hidráulico. Mas o destino do elevador não importa. O que importa é o seu destino. Você pisa fora e a porta se fecha atrás de você. O que você veio fazer aqui mesmo? Dê uma olhada em volta. À sua frente há um grande hall com piso tão lustroso e teto tão iluminado. Há uma única porta no final; de lá sai uma mulher meio gorda num terno. "Ah, que bom que você chegou", ela diz com aquele sorriso falso de quem precisa sorrir diariamente. "Suas coisas já estão aqui dentro. Pode vir comigo, por favor?" 1. Seguir a mulher, andando devagarinho. 2. Seguir a mulher, andando rapidinho. 3. Ficar parado só pra ver o que vai acontecer. Você subitamente percebe que ficar aí parado em nada vai ajudar nem você, nem a mulher, nem eu, nem a humanidade inteira. Então, contra sua própria vontade, você caminha até a porta, chateado com o fracasso de suas decisões na vida. De qualquer forma, aí está você com uma bela mulher meio gorda num escritório. Quer dizer, deve ser um escritório. Tem uma mesa, uma cadeira, um computador, uma caixa de lápis e uns papéis, deve ser um escritório. Na parede tem uma pintura de uma janela. Você acha isso criativo e conveniente uma vez que não existem janelas no escritório. "A arte não tem fim apenas em si mesma afinal". Você é tão esperto. "O que você precisar está na mala debaixo da mesa", a mulher fala. "Esperamos que se sinta confortável. Se precisar, estarei na minha sala." Ela fecha a porta e abre logo em seguida, colocando só a cabeça pra fora. "Estamos torcendo por você." Dessa vez o sorriso parece verdadeiro. Que alívio. Sentando na cadeira, você observa o monitor enquanto mastiga um lápis. "Será que eu posso ver fotos de gatinhos?". Enquanto ele vai ligando, você observa a mala. 1. Abrir a mala. 2. Sentar em cima da mala para se sentir o chefe. 3. Entrar na mala. Você vai andando calmamente. Aos poucos. Quase parando. Às vezes você para, mas aí dá um passo e isso conta como andar. Aí está você com uma bela mulher meio gorda num escritório. Quer dizer, deve ser um escritório. Tem uma mesa, uma cadeira, um computador, uma caixa de lápis e uns papéis, deve ser um escritório. Na parede tem uma pintura de uma janela. Você acha isso criativo e conveniente uma vez que não existem janelas no escritório. "A arte não tem fim apenas em si mesma afinal". Você é tão esperto. "O que você precisar está na mala debaixo da mesa", a mulher fala. "Esperamos que se sinta confortável. Se precisar, estarei na minha sala." Ela fecha a porta e abre logo em seguida, colocando só a cabeça pra fora. "Estamos torcendo por você." Dessa vez o sorriso parece verdadeiro. Que alívio. Sentando na cadeira, você observa o monitor enquanto mastiga um lápis. "Será que eu posso ver fotos de gatinhos?". Enquanto ele vai ligando, você observa a mala. 1. Abrir a mala. 2. Sentar em cima da mala para se sentir o chefe. 3. Entrar na mala. Você corre atrás da mulher como se estivesse num triatlo. Ela gostou de você! Aí está você com uma bela mulher meio gorda num escritório. Quer dizer, deve ser um escritório. Tem uma mesa, uma cadeira, um computador, uma caixa de lápis e uns papéis, deve ser um escritório. Na parede tem uma pintura de uma janela. Você acha isso criativo e conveniente uma vez que não existem janelas no escritório. "A arte não tem fim apenas em si mesma afinal". Você é tão esperto. "O que você precisar está na mala debaixo da mesa", a mulher fala. "Esperamos que se sinta confortável. Se precisar, estarei na minha sala." Ela fecha a porta e abre logo em seguida, colocando só a cabeça pra fora. "Estamos torcendo por você." Dessa vez o sorriso parece verdadeiro. Que alívio. Sentando na cadeira, você observa o monitor enquanto mastiga um lápis. "Será que eu posso ver fotos de gatinhos?". Enquanto ele vai ligando, você observa a mala. 1. Abrir a mala. 2. Sentar em cima da mala para se sentir o chefe. 3. Entrar na mala. Você abre a mala e se delicia com o cheiro de couro novo. O que temos aqui? >uma pá >uma panela >uma chave >uma corda >um caderno e uma caneta >uma colher >um espelho >um frisbee >um fósforo >um óculos de sol >uma Smith & Wesson modelo 327 É um choque pra você. Tudo aqui parece ter sido comprado na loja de conveniência mais próxima. E foi. Você observa o cupom fiscal que estava no fundo. >um cupom fiscal Bem, não é culpa de ninguém. A economia anda estagnada, teremos baixas esse ano. O computador finalmente inicia. Que jogo vamos jogar hoje? Candy Crush Saga ou Farmville? A área de trabalho exibe um wallpaper meio perturbado com letras em palavras garrafais escrito "fuja". Você abre um documento qualquer do word. "fuja fuja fuja fuja fuja fuja fuja" é o que está escrito. A página inicial do internet explorer é www.fuja.com. De repente, você entende tudo. Não tem internet naquele escritório. Não dá pra ver fotos de gatinhos ou jogar Farmville - Não tem absolutamente nada pra fazer. Você entra em pânico. "PRECISO ESCAPAR"! 1. Tentar voltar ao elevador. 2. Se trancar no escritório. 3. Furtivamente, adentrar o corredor. Mas você é um herói. Vai investigar esse mistério a fundo. Responder questões em aberto. "Porque não tenho internet? Porque a economia está estagnada? Quando vão me dar um aumento? Será que a mulher de terno tem namorado?". Você corajosamente se abaixa e vai furtivo em direção ao corredor, empunhando sua Smith & Wesson. No final do corredor há uma porta bem grande escrita "principal". Você se lembra que na quarta série aprendeu que "principal" na verdade é "diretor" e não "principal". Você se sente o máximo pelas suas habilidades poliglotas e se prepara vigorosamente para adentrar a sala. Daí você se lembra que na quarta série aquela menina que você gostava começou a namorar um cara da faculdade e você caiu em depressão profunda, esqueceu de fazer o trabalho de história e levou uma pisa da mãe quando chegou em casa. Seu vigor e seu otimismo: sumidos para sempre. Você abre a porta meio sem firmeza. Mas abriu de qualquer forma. É uma cozinha. O fogão está aceso, tem ovos no balcão. Alguém estava fazendo bolo. 1. Fazer uma omelete. 2. Comer o ovo cru. VEM MONSTRO. 3. Terminar o bolo. Você é um top chefe.Três camadas: caramelo, chocolate e brownie decorado com noz-da-índia. Três andares de pura delíciosidade. Seu bolo parece uma obra de arte. Merece ser mais do que um "bolo"; vamos chamar de torta. Não, gateau d'anniversaire. Ce est ce qui est: un gâteau d'anniversaire. Você é surpreendido pela mulher de terno, que estava na porta olhando tudo."É isso que eu amo em você." Ela vem se aproximando e te puxa para um beijo apaixonado. Você guarda o gâteau cuidadosamente na panela que levava e vocês trocam outro longo beijo. A mulher o interrompe, enquanto olha pra baixo, levantando os olhos levemente em direção aos seus. "o senhor...tem que ter mais um desses pronto pra segunda-feira". Ela abaixa e levanta os olhos de novo. "e um avião leva o senhor hoje a noite para Reykjavík, não se esqueça. Todos estão muito ansiosos; contam com sua presença, senhor" "shh", você assopra enquanto tapa a boca dela levemente com os dedo indicador e médio. "me chame de Top Chef". A mulher fecha os olhos molhados de felicidade e lhe dá outro beijo coberto de paixão. No avião, você pensa se já é hora de escrever aquela auto-biografia ou precisa adiar para a compra do outro navio. "As coisas vão ficar complicadas". Será que é já hora de ter filhos? Você não pode arriscar sumir da imprensa mais uma vez. As pessoas precisam saber que o Top Chef ainda é o Principal na vida delas. Você acorda no meio da noite porque a mulher de terno (agora sem terno) se levantou para comer o resto da pamonha que restou de ontem. "é por isso que ela é meio gorda", você pensa. Você é tão inteligente. Ela se deita pondo a cabeça no seu peito e vocês se abraçam. É a hora perfeita pra decidir como voltar aos holofotes novamente. 1. Revelar à mulher sem terno que você está pensando em se aposentar desse negócio de Top Chef para perseguir outras paixões na vida. 2. Se matar e matar a mulher sem terno. Não nessa ordem, obviamente. 3. Propor à mulher sem terno ter 2 filhos. Talvez 3 ou 4 se ela for boa nisso. "Estou pensando em se aposentar desse negócio de Top Chef para perseguir outras paixões na vida, velejar, trabalho voluntário, escalar o Everest, combater o ebola, escrever uma visual novel, racha de chevettes, essas coisas. O que você acha?" "Você sabe que eu estarei aqui para qualquer coisa, senhor". Você respira aliviado. "Por favor, me chame de Top Chef". Outro beijo. Que beijoqueiros vocês são. No outro dia, você comunica sua decisão à imprensa, tornando-se notícia de novo. Põe os óculos de sol, navega com seu barco à vela até Zurique e abre o cofre com a chave. Tira seus fundos e investimentos e doa tudo para a ONU e para a Casa do Menino Jesus. No caminho para a Serra Leoa, você escala o Everest usando a pá e a corda. Chegando em Guiné, você usa suas habilidades em Medicina Experimental para combater o Ebola (finalmente aquela sua graduação em Medicina serviu pra alguma coisa!). A ambulância bate no seu chevette, começando uma racha de chevettes africana. E a Visual Novel você já terminou de escrever. Obrigado por ter jogado. Levi S Porto 31/12/14